Año Uno

"Dormía y soñaba que la vida era bella, desperté y advertí que la vida era deber"                                               Inmanuel Kant.                     Y la pesadilla continúa, pero estoy despierta.                Y la lista de "deberes" se va haciendo interminable.                           Y  sólo quiero dormir,                          Dormir y nunca despertar.                                        ¿Triste?          Triste es una realidad que    redirige todos mis  pensamientos                                   en una sola dirección. 

       No hay más remedio Sólo es posible huir hacia adelante . A pesar del rechazo constante. Y de que me haga sentir mal. Esta tristeza es tan brutal que me arrasa. Y sé que no me quieres ni oír, ni que te hable; pero estoy aquí y necesito que sientas mi aliento . Si tú no puedes, yo tampoco podré tirar de ti. Lloro en silencio, y no se entera nadie que mi corazón está a punto de explotar. Qué difícil es contentar a la gente que quiero sin que yo misma me destroce por dentro. Habrá que aprender a SOBREVIVIR con lo puesto. No quiero hacer ni decir nada que te moleste . Me da miedo hundirme y arrastrarte en mi descenso.  Sólo parezco fuerte para que creas que lo soy, pero no es fácil levantarme cada mañana y comprobar que es un nuevo "día de la marmota".                                        HASTA ¿MAÑANA?                                                                

  Las cosas suceden. Y ya.  A veces la ola trae alegrías inesperadas; otras, contratiempos tan súbitos que apenas nos permiten reaccionar. Últimamente las olas me están sobrepasando y respiro con dificultad, vivo con dificultad.  Las fuerzas escasean y las ganas desaparecen. Sólo hay una razón que me mantiene en este mundo.  

Estas cosas que se me ocurren.... 2023 Hace ya tiempo que yo no soy yo... Estoy completamente disociada de mí misma, y lo mejor es que imagino la cara de mis hijas y mi marido si llegaran a leer esto... Desgraciadamente, a mi alrededor sólo tengo gente que no entiende procesos como ansiedad o depresión. Sólo sé que me despierto como si algo terrible hubiera pasado y mantengo ese grado de alerta durante todo el día. Hay una piedra dentro de mi estómago que apenas me deja respirar y no, no puedo explicarle a mi familia porque me llevan tachando de dramática desde hace años. Quizá si se lo cuente al ciberespacio, y si hay alguien por ahí que comparta tan sólo un cinco o un diez por ciento de lo que me ocurre... os agradecería infinito me lo dijeseis. GRACIAS